知足常乐

...这样真的会快乐吗？...可是现在怎么都是处于反效应？....只因我的不果断，问题才会堆积如山？..当想要处理时，却又是那么的懦弱，我要怎样才能克服心底的障碍？...我不要，不要再纠结，不要为了不甘心而却步；好想像逃兵一样，逃得远远，只要看不到心里的感觉该会好一点！.....无言！心啊除了沉重还是沉重，除了忐忑还是一样忐忑。... 坏情绪吖！可不可以暂时离家一下？我再也承受不了，也无法支撑了。我害怕累计的沉淀情绪会因为撑不住而爆发，也怕内心的阴影不断瞎搅和；神经线开始混乱，一堆蓄势待发的坏神经就一直围绕，我只害怕一不小心的碰撞或摩擦会导致不可收拾的爆发！...告诉我怎样才能克服心理障碍，怎样才能逃离框框；解决心底那郁闷又恼人的大问号？..吼！我要休假几天，好让坏情绪一扫而空，期待明天会更好吧！- 发我的春秋大梦- 白痴啦...

那么一点啊....

人生本来就该起落
可是连续性的起伏
好像过了火候

我开始招架不住
忐忑不安一直围绕我
表里不一
心不在做什么都是空白的
脑袋不断处于放空

随便说真的很简单
而离开就会等于放开吗？
当你要计算一分一毫
可以想象那是种什么感觉吗？

对！对！对！
我是要接受
不能有怨言
这是自己当初的·抉择
我又怎能否定自己吖

来人啊请给我多点粮食
我要痛快宣泄痛快吃
吃饱了再加油↖(^ω^)↗

几分落寞

回到花花世界是已成定局的事实，而心翻越了几个秋还在茅盾里挣扎。或许从今后，会有那所谓的不同；只为了那个明白，我取舍了也决定了离开。悄悄地离开，放开了约束很久的不舍，那瞬间有股想哭的冲动，却要笑着对自己说你要撑住，不让眼泪流。
这些日子有点难熬，哥总说他很想我，妹也说别让自己难受了，而我确实很死脑筋。那夜老爸也给我打电话，嘘寒问暖担心那可恶的h1n1病菌还有那无奈的声音；心顿时有被撕裂的感觉，犹豫的思绪再次拉扯。我努力的想要坚持自己想走的路，不想走那回头路；哭泣的时候要对自己说那只是个考验，而我要坚强的撑住。不明白，为何还是有种无奈的情绪拉着我；情绪老是像过山车般，起起落落就是无法安静的过。
生活好像就是这样，没有一刻是平坦，也没有什么顺心顺意。直觉告诉我，越年长思绪就会变得越复杂，而我却如往常抱着那鸵鸟心态，只要不在视线范围一切都会是美好的-自欺欺人啊！当脑袋闹情绪是我就渴望自己变成零智商，至少想法变得简单，思绪不在昏乱....可是现实总是不如梦里那么美好，而醒来后还是要黯然接受.......惆怅叹息声~~~~

Sleepless Night.....

莫名的颓废
加上郁闷思维
闭上眼睛脑袋仍清晰
累得要死
瞳孔都快跨下来了
还是不想睡
到底搞什么啊！
有眠不去眠
日夜颠倒非人生涯
全都不对.... 是很不对.....

白痴的我
就这样
东摸索西摸索
嘀嗒写着无聊手记
一分一秒流逝就是jet lag 着
结果决定换Playlist
经过赛选的疗伤曲
取代了喜爱的canon in d playlist
满心欢喜陶醉在那乐曲里
眼角的钟却在此刻打击我
天啊！已经早上7点钟！
WTH !!!!!!! 我是真的疯了！疯了！

无聊够了，该睡了！
.....我"无奈·发着呆！-想着待会怎么起得了身去Clark hall-
Bing Bang ! 想多也没用，不想了！
睡觉最实际
嗯·····晚安咯 =) ...

懒人手记 ：举棋不定

心被困在那看不见前方的路
有点无助，需要那点安抚
只怪没有勇气还有那不潇洒
就算把一切咽下
思绪仍是复杂加上那点挣扎

恨自己竟是那么的不堪一击
闭上双眼脑袋渐渐空白
逞强的心再也撑不住
来回在那矛盾里游走
找不到那歇下伪装的理由
就这样任性的泪水再次洒下

都归我不敢对自己坦诚
就这样一而再再而三
*拖了再拖*
不知如何是好惟有延迟
可是如今由不得我来决择
是时候对自己负责
我不懂那会不会比较好
且不知道那是不是对自己好
万一失败我也得接受...... (",)

今天

情绪有了那么一点交际

心藏着那么一点的无奈

反复问了自己同一道问题

本人到底为了什么那么卖命.

当感觉那偏差时

心难免会有少许说不出的不忿

不公平的待遇要等多久才能平息

突然有那么一刻

气馁的感觉来来回回的滚动

而我

终于体验

自己是不堪一击

面对堆积如山的文件

是种无助

泪水再怎么止也止不住

有那么一点不平衡

我也想熬出一片天
可是身不由己又能怎样
我一而再的自我安慰
到头来我觉得自己是歇斯底里的崩溃

我已经很努力咬紧牙关·忍·忍·忍
可是剥削却是无止境的恶梦
同样的事,不公平的对待
就为了----我不是土身土长的美国人？
还是我那不够流利的烂英文？
而又有谁不想过那些无忧无虑的好生活？
只能黯然的觉悟自己选错了
要不然是该怨那东南西北吗？
不能· 我就是知道不能那样所以只能咕噜咕噜的咽下


**********************************
后悔？谁没经历过？
有些事一旦回头望只会觉得感伤
我虽然常自欺欺人至少在某些程度上我知道自己尽力了
不想有遗憾我也只好往好的那方看不然又能怎样....


*********************************
那天的我终于hit 到了饱和点
所以我是的狠了心决意写了这决定
听不见·逆来顺受·此刻的我不会有任何异议
只因我不容许自己重犯那年的决定
倔强的我不会再洒脱说在沉溺下去
我不再当个傻瓜做些啥事然后成为你手里的玩偶

这次

.......>>>>>>我不后悔·也不遗憾<<<<<<............

随便说.......

拥挤城市里藏着许多
玲玲种种主题曲
在那漆黑的夜里
我却想不起自己内心里的主题
...............................................

最近的自己对A..B..C..都毫无兴趣
不知是感到世间的无情还是自己的冷漠
我开始对身边种种事迹感到烦躁
而自己对于“信任”这字眼也变得有所保留
我只不希望连那一丝的信任都被摧毁
倘若那不可能的誓言发生
我也只能----无言----以对
所以别把我给的仅有一切都给毁灭

..............................................

没什么· 没什么· 也不要问我为什么
我只是*疲累*厌倦*不在乎* 而已
那没什么·也不算什么·

打屁·在打屁而已........

到底是什么心态...

对于某些事物感到--费解--
不明白有些人的心态...
搞得满城暴风雨后
又可以若无其事装作无所谓
到底那叫虚伪还是来自真心的“大方”

.......无言· 沉默· 只因事不关己,少管为妙.......

自己唠叨....

有时不明白简单的事为什么可以变得很复杂
而很复杂的事往往又可以变得很简单
是因为人在为了某些事物不断考量而忘了理念
还是因为一个人的思绪是很有限?

我不明白.....

可是我懂我.........又在胡思乱想了...........

如果有选择...

如果能选择，谁会不想安抚过一生
如果再次选择，谁会不想把过去全都抹煞
人生就是没得选择，该发生还是会发生，不能避免的还是免不了

而你又做了什么选择？
是不是跟我一样，做了那回不了头的抉择？

天蠍座（10/23-11/21）

在你眼中，別人都是低等动物，但你可能不知，在別人眼中，你连动物都不如！一天到晚怀疑別人，这样很过瘾吗？告诉你，你沒那么伟大，沒人有空一天到晚编故事，只是为了欺骗你！所以，拜托你收起你的自动扫毒系统，因为你才是那个最毒且最该被怀疑的人！计较是你的优点，自私是你的終身职，小气更是你的特色，像你这种沒血沒眼淚的浑蛋，真的应该被发配边疆，等到哪天连水都沒得喝的時候，你可能才会知道惜緣惜福，而不是一再的批评、批评再批评！有人说你很有大将之风是吧！是啊！是啊！但是你身边也只是一堆狗奴才，因为除了唯唯诺诺能保住一条小命之外，根本就不可能有任何一个将才受得了你的死脾气，而会继续待在你这个不知尊重別人的浑球身边！利用別人也是你的才华，凡是在你身边的每个人，一定皆有其利用价值，不管是买便当的、当司机的、扫地的，还是当幕僚的、帮你出馊主意的、帮你付钱或赚钱的，甚至是无怨无悔被你骂的，每一个人都一定有个什么作用，但可悲的是，当这些人的利用价值不见的时候，也就是他们被你一脚踢开的時候！世上像你这种死沒天良的恶毒份子还真不多见，但是，不能再说你恶毒了，因为你甚至会觉得这是一种赞美，可能还会狂笑三声，真是個沒心沒肝的死变态！你的爱情观很低级，沒事就会找一个对眼的目标，问他要不要跟你上？如果人家不答应，你就头也不回的走人，好像人与人之间只有性，別无其他！像这种只有低等动物才干得出来的事你也做，真是丟死全人类的脸！

......天蠍座：天生疑心病的冷血动物......

P/S: 说的太贴切了! 掌声鼓励鼓励

哪家的长舌妇vs哪家的长舌夫

有话清直说，我不介意话很刻薄
央求你别老是煽风又点火
说些有的没的，惹火我
难听的话有很多种
A..B..C 谁都有权说
如果你爱夸大其词真的没话说
转个圈耳边的谣言还是没停留
说什么·做什么最后都是错
我只能·只能忍住不让眼泪流
沉默不语·祈求种种话语别倒流
我还是我口不遮拦的我
想说什么就随口说
就是不会像你虚伪又作做老爱唠叨没有错
智者就清楚地分辨那对错
本来事实就是不爽
为什么要帮你扛还要去伪装
无可否认我的EQ并不高，IQ 也很低
兜兜转转，零零散散烦人事迹
都已经很狼狈，都已经退到无路可退
唯有洒脱地封锁了自己·就这样静静·懒懒的躲在龟壳里
祈求那堆复杂情绪能黯然离去
怎么你·啊你却无法给我安宁
此刻心情，只想纷纷扰扰离我而去
那就恳请你假好心·别在纠缠给我那堆坏情绪
你到底·到底听见了吗？
你到底·到底听懂我的话吗？

"请不要怀疑· 我说的就是你！喜欢说三道四，颠倒是非真相的你！"

呼··很满足，很变态，由此可见又是一段懒人的Bullshit篇! ....

懒人手记·无题

我想大声地吼！吼出心中的郁闷情绪！吼出那常困扰我的坏情绪！

那所谓的有时候
有时候会迷失
有时候会迷茫
有时那只是无理取闹
而我又何苦为难
又何必感到受伤
又为了什么悲伤
.........这只是短暂·也不该为了这而心伤....

·学会沉默·学会不唠叨·学会站在别人的立场想·

可是你也懂...

“牢骚是女人的天赋

我是因该学会收敛点

醋坛子也是女人的本性

那我又何须在意

在乎那些有的没的小动作”

是是非非还真的毁了我

渗入了种种太多，真的不能在乎谁对谁是那个错
“你”能不能稍微仁慈一点

我只要那么丁点

别再让我的心坠落加难过

“我”真的无法·无法继续争执

也没力气去理会那些种种

此刻我只要·只要让心灵好过

我祈祷自己不曾在你的记忆里停留多一秒钟

什么时候才能真的让疲惫的心解脱，不再为这些事迹而深感虚脱

I do FEEL · “似伤非伤”·似痛非痛

第一次，深切地感觉受伤
平时对于别人的事迹就真的只是听听而已
虽然偶尔听多了之后深感反胃
可是意味事不关己根本就无需介怀
这次领悟了“人言可畏”
潜伏意识认为免疫了
坦然相对时有种莫名受创的感觉
我以为只要不去多想心就能释怀
是自己思绪复杂·是自己懦弱· 是自己一只没勇气面对它
鸵鸟心态觉得盖上耳朵· 遮着视线一切都安好
心底就算多么不忿，背负多少伤悲，我都说好了不会哭
有些事要忘记为什么不容易
我讨厌这样的自己,死心眼的要跟自己过不去
该是当初的自己太软弱才会有着今天的结局
我也真的分辨不了到底那些是虚假或着是事实
就连那已支离破碎的自尊心也看不下去
如果知道结局不是如期的定律
今天的我不会如此讶异
自己怎么学不会从容走过每一天，忘了从前？
为什么时间不能冲淡一切
心觉得难熬，空了的心已经撑不下去
脑袋再也找不到理由安抚自己内心挣扎的情绪
是累了，倦了，也不想继续陶醉在这虚假· 虚幻世界里

***所以这霎那我决定***卸下那沉重的龟壳***

[或许是一霎那，或许回不了头，或者是瞬间的冲动，但我懂,心是真的疲惫了
...是不是 选择了那明天，忘了昨天，就再见到彩虹的光芒....
......" 我不懂·视线真的很朦胧"
..........就让自己闭上眼睛，慢慢的让疲惫的思绪沉睡]

.............已经逐渐习惯.............

习惯一个人生活

习惯对着记事本诉说

习惯大大小小自个扛

习惯在无助时候自己哭

习惯听着您的电话没人接听

我已经习惯，习惯没人在身旁，习惯自己承担，习惯在人前伪装....所以不再对任何事迹存有渴望，不渴望能被眷顾，不渴望能被怜惜，不渴望感觉被呵护...只因我早已习惯这一切切

tell me WHY...

"你"怎么可以那么残忍对待！

先是电脑来来回回的沙沙声

买了新的"你"就不再发出任何声

*游泳手机* 总是接不通

要不然就只是Emergency Call ONLY

错愕的发现原来只有一线之差你就成两段

O.M.G 我到底搞什么!

怎么时时都有惊喜

事事都很不顺利

“你”时不时就来点小惊喜

难搞的惊喜友人别来招惹我

持续下去，我还真的会崩溃

这可是*警告* 讯息！